Выиграть или проиграть

9 декабря 2012 - Ксенечка
article383.jpg

 Бывает, в нашей взрослой жизни мы говорим о своих знакомых: "Как ему не везёт" или "Судьба просто улыбается ей". То есть невольно делим людей на неудачников, аутсайдеров, "проигрывающих" , и на счастливчиков - "выигрывающих". Как и когда происходит это разделение?

 

 В дошкольном возрасте представление ребёнка о себе, о своих возможностях и слабостях только начинает формироваться. Это происходит под влиянием оценок, критики или похвалы значимых для ребёнка взрослых, в большей степени родителей. В младшем школьном возрасте ребёнок приобретает способность оценить себя, свои поступки и знания. И поэтому лишь в дошкольном возрасте можно разглядеть задатки "проигрывающего" или "выигрывающего".

 
Уважаемые родители! Вопрос: "В какой компании вы хотели бы видеть своего ребёнка?" Вряд ли кто-то скажет: "Пусть будет проигравшим". Но жизнь устроена так, что не возможно всегда "выигрывать", становясь лучшим. Всегда найдётся тот, кто в чём-то способнее. Или у него будет то, чего нет у тебя: в детстве - новой увлекательной игрушки, во взрослом возрасте - машины, работы, дома за городом, понимающей жены или заботливого мужа.
 
Ребёнку важно уметь как выигрывать, так и проигрывать. Делать это достойно с уважением к себе и другим. Не нужно обесценивать победу другого: "Я не старался, вот он и выиграл, сделал лучше. придумал интереснее." Проигрывать нужно, не впадая в истерику и на всех обижаясь. А выиграв, не смеяться над другими.
Прекрасно, когда ребёнок действительно сильный, в прямом смысле этого слова. Он побеждает в соревнованиях, играх, даже в неизбежных драках. Хорошо бы вовремя пробудить в нём сострадание, сочувствие и желание помогать более слабым, защищать кого-то. Тогда желание смеяться над тем, кому не повезло, вряд ли возникнет.
 
Представим: двое детей одновременно увидели новую игрушку и хотят её взять. Конечно, один успевает быстрее. Он выиграл. Второй силой отбирает игрушку. Он выиграл? Формально - "да", игрушка у него в руках. Но одновременно он нарабатывает стратегию "добейся своего любой ценой". Куда полезнее было бы уступить, пережить свою неудачу и договориться о том, когда он тоже сможет поиграть игрушкой.
 
Родители могут сказать: "Мы не так часто видим своего ребёнка в подобной ситуации". Согласна. Создавайте ситуации сами дома. Есть игры по правилам: это различные ходилки, шашки и шахматы, спортивные игры. Играйте в них честно, по правилам. Доносите до ребёнка мысль о том, что без правил не получится интересной игры, а будет путаница. Радуйтесь его выигрышу, сопереживайте ему и поддерживайте его в проигрыше, получайте удовольствие от процесса игры. Вы - образец для ребёнка.
 
Важно, как вы, родители, объясняете и себе, и, главное, ребёнку причину его неуспеха: вы вместе с ним анализируете ("самолётик не летит потому, что ты делал его в спешке") или пытаетесь оправдать чадо, закладывая любовь к самооправданию в дальнейшем ("ветер дует не в ту сторону", "чертёж плохой"). Первая позиция - позиция выигрывающего. Да, у него сейчас не получилось запустить самолёт, он вроде как и проигрывает, но реально оценивая свою работу, понимая и исправляя свои ошибки, он сможет дойти до выигрыша, запустив самолётик. Позиция самооправдания не поможет справиться с проблемой и оставит ребёнка в полосе неуспеха.
 
Есть дети, которые хотят чего-то добиться, что-то сделать, но у них не получается, и они бросают, например, складывать пазлы до конца, строить башню, вышивать крестиком. Недоведение дела до конца входит в привычку и успеху не сопутствует - перед нами позиция проигравшего.
 
Если ребёнок часто слышит критику в свой адрес, то и тогда у него формируется позиция неудачника: "Опять ты сломал... Опять у тебя не получается... Когда же ты будешь сам одеваться?"
 
Постоянная критика от значимых в детстве фигур приводит к крайне низкому уровню самоуважения. Такое отношение к себе ребёнок воспринимает как норму и, подрастая, уже не требует лучшего отношения к себе. Он будет позволять над собой смеяться, унижать, а ещё в дальнейшем будущем может найти себе такого мужа или жену, которые будут именно так и относиться к нему. Вы же не хотите этого своему ребёнку?
 
Противоположная критике реакция родителей тоже не всегда хороша и может приводить в будущем ребёнка к проигрышам.
 
Бывает, родные постоянно говорят ребёнку о том, что он делает что-то лучше всех вообще - рисует, танцует, помогает, считает - и всячески его поддерживают в этом. Такой посыл - "быть лучшим во всём" - может стать его установкой на всю жизнь. Он будет жить и в изнурительной борьбе с самим собой, и в атмосфере постоянной неудовлетворённости жизнью.
 
"Ты выступала лучше всех". Зачем это говорится? Это даёт родителям возможность погордиться ребёнком?
 
Не лучше ли так: "Твоё выступление было просто прекрасным"?
Кроме того, ставьте перед ребёнком посильные задачи. Если задания будут слишком трудны, то он честно будет стараться их выполнить раз, другой, третий, но, не справляясь, разуверится в своих силах. Ребёнку станет родной мысль о том, что он неудачник.
 
Отвечая на все вопросы ребёнка (я сейчас в большей степени о старших дошкольниках и детях ещё старше), родители дают ему знания, но лишают возможности самому искать ответ, невольно подавляют познавательную исследовательскую активность. Нет повода использовать ребёнку свои ресурсы: ум, внимание, наблюдательность, память и т.д. И, как следствие, нет возможности порадоваться своим личным достижениям, что выигрышной позиции немаловажно.
 
Отдельно нужно сказать о тех случаях, когда ребёнок действительно отличается от других детей: имеет внешние дефекты или заболевание. К сожалению, в нашем обществе пока большинство взрослых, а следовательно, и детей - они ведь подражают своим родителям - не может или не хочет относиться к таким детишкам с пониманием. Уводят своих детей с детской площадки, высказываются против нахождения таких детей в общих образовательных учреждениях, перешёптываются за спиной. Часто дети с ограниченными возмож-
 
ностями попадают в изоляцию, вынужденно становятся аутсайдерами. Причём если здоровому ребёнку говорить о том, что все люди разные и "другой" ребёнок чего-то не может или не понимает в силу своих ограничений, то он это нормально воспримет и отнесётся с пониманием. Кроме того, сейчас много примеров того, как люди с ограниченными возможностями добиваются отличных результатов в разных областях.
 
Выигрывающий - это не тот, кто всегда впереди и кому постоянно сопутствует удача. Выигрывающий - это тот, кто относится к себе с самоуважением, кто реально оценивает себя и свои возможности, принимает и любит себя, кто не боится рисковать, не отступает перед неудачами. И им может стать абсолютно любой человек.
 
Для этого:
 
1. Помните, для ребёнка вы - образец для подражания.
 
2. Не перехваливайте ребёнка, но хвалите обязательно и делайте это аргументированно.
 
3. Ставьте перед ребёнком посильные задачи.
 
4. Не сравнивайте ребёнка с другими детьми.
 
5. Поощряйте в ребёнке инициативу.
 
6. Любите своего ребёнка и говорите ему о своей любви. 
Комментарии (0)

Нет комментариев. Ваш будет первым!

← Назад